“隠れ見捨てられ不安” いつも相手を優先する過剰適応の理由
東京・青山の心理カウンセリングルーム「はこにわサロン東京」の吉田美智子（臨床心理士・公認心理師）です。
見捨てられ不安というと、恋人に強く依存する人や、激しい対人関係のトラブルを抱える人の問題だと思われがちです。確かに、そういう激しいケースもありますが、愛着研究によると、見捨てられ不安はもっと幅広く生じることがわかっています。
例えば、人に迷惑をかけないように頑張る人、人の期待に応えようと努力する人、周囲から「優しい人」「しっかりした人」と評価されている人の中にも、強い見捨てられ不安を抱えている方がおられる、ということです。
「気を遣い」「我慢」「頑張り」の背景に、嫌われることへの恐れや、関係を失うことへの不安が隠れているのです。
今日は、なぜ見捨てられ不安のある人が「いい人」になりやすいのか、そしてなぜそれが苦しさにつながってしまうのかについて、愛着理論や過剰適応の研究をもとに考えてみたいと思います。
見捨てられ不安と過剰適応
心理学では、適応には、社会的適応と心理的適応の２つがあると考えます。
社会的適応、というのは、人が、周囲とうまくやれているか、社会適応できているかということ。
心理的適応、というのは、自分らしく生きられているか、心が安定しているかといった、内面の適応を指します。
この二つは、いつも、一致するとは限りません。
例えば、職場の適応がよく、高く評価されているのに、こころの中では強い自己不全感を抱えているような人、過剰適応のケースです。過剰適応は抑うつやバーンアウト、心身の不調とも関連することが知られています。
なぜ見捨てられ不安があると過剰適応が起きやすいのか
では、なぜ見捨てられ不安があると過剰適応が起きやすいのでしょうか。
その背景には、「関係を失うことへの強い恐れ」があります。
愛着研究では、愛着不安が高い人は、「相手から拒絶されるのではないか」「嫌われるのではないか」「見捨てられるのではないか」という不安を感じやすいことがわかっています。
ここで大切なのは、実際に「この上司に見捨てられたくない」「この友人に見捨てられたくない」と考えているわけではないことです。
むしろ、幼い頃の人間関係の中で、「人に受け入れてもらうためには頑張らなければならない」「迷惑をかけると嫌われる」
「期待に応えないと見捨てられる」というルールを学習してしまっていることが少なくありません。
本当は親との関係の中で身についた生き方なのですが、それが大人になってからも、人間関係全般に適用されてしまうのです。
そのため、職場の上司や同僚、友人、パートナーなど、相手が誰であっても、人間関係に少しでも危険を感じると、関係を守ろうとして様々な努力を始めます。
■ 相手の期待に応えようとする。
■ 迷惑をかけないようにする。
■ 必要とされる存在になろうとする。
■ 相手に合わせる。
■ 先回りして相手の機嫌を取る。
こうした行動は、一見すると優しさや思いやりのように見えます。もちろん、そこには本物の優しさも含まれているでしょう。
しかし、その根底に「そうしないと見捨てられるかもしれない」という恐れがある場合、それは自由な選択というよりも、生き残るための安全戦略になっています。
見捨てられ不安による過剰適応がもたらすこと
研究でも、愛着不安の高い人ほど、相手から受け入れられることを強く求める傾向があることが報告されています。そして、そのために自分を抑え、相手の期待や要求に応えようとしやすいこともわかっています。
けれども、ここに大きな落とし穴があります。
もし過剰適応によって安心や幸せが得られるのであれば、それは問題にならないでしょう。しかし実際には、多くの場合そうなりません。
なぜなら、過剰適応によって得られるのは、「ありのままの自分が受け入れられている安心感」ではなく、「頑張っている間だけ受け入れてもらえるかもしれない安心感」だからです。
人から感謝されていても、自分には価値がないように感じやすく、「関係を失う恐怖」によって、自分の行動の自由が奪われてしまいます。
隠れ見捨てられ不安を手放すためにできること
では、隠れ見捨てられ不安を手放すには、どうすればいいのでしょうか。
隠れ見捨てられ不安を手放す【STEP1】気づく
まず最初に大切なことは、気づくことです。自分の、こころの中に、いつも、不安でたまらない自分が、ずっとずっといたことに気づく。それは、生きるために必要だったことことを知ってください。
隠れ見捨てられ不安を手放す【STEP2】自分への声かけ
ここまで頑張ってきた自分に「ありがとう」「おかげで生き延びられた」と伝えます。こんなふうに、辛かった過去の自分に気づいて、認めて、声かけができるということは、見捨てられ不安を客観視できるようになっているということです。ここから、回復が始まります。
隠れ見捨てられ不安を手放す【STEP3】見捨てられ不安スイッチを意識化する
あとは、少しずつ、日々の生活の中で、見捨てられ不安スイッチが入っていないか確認しましょう。入ったらダメ、ということではありませんが、見捨てられ不安スイッチが入ると、自分を犠牲にしやすくなることに注意してください。できたら、自動的に、無意識に「いい人」になるのをやめて、少しでもいいから「あがいて」みましょう。すると、あがきやすい相手がいることを発見できます。その人は、安心して繋がれる人です。
隠れ見捨てられ不安を手放す【STEP4】身体に意識を向ける
見捨てられ不安スイッチが無意識に入るのを防ぐためには、自分を客観的に俯瞰することに加えて、身体に意識を向けることが助けになります。なぜなら、見捨てられ不安は、身体の危険信号として作動していることが多いからです。
例えば、相手が少し不機嫌そうだった時や、頼みごとを「断ったら嫌われるかもしれない」と考えているとき、身体にも反応が出ています。胸がざわざわ、心臓がドキドキするのに、呼吸を止めてしまう、首肩が強張り、手に汗をかくというふうにです。
こんな時は、「今、危険信号を感じているんだな」とキャッチして、その場から離れることや、ちょっと空気をかえる、深呼吸したり、お茶を飲んだり、外を眺めるなどして、リセットを試みてください。
今まで、心身ともに見捨てられ不安に飲み込まれてきた方にとって、「リセット」はとても高度なことではあるのですが、やはり、意識すること、自分なりの方法を探って、試行錯誤していただくことが大切です。
隠れ見捨てられ不安を手放す【STEP5】継続は力なり
見捨てられ不安スイッチに気づくことや、自動化に抗うこと、身体を意識してリセットすることは、日によって、できたり、できなかったりします。回復は、行きつ、戻りつ、時間がかかります。でも、諦めないで続けることが大切です。少しずつ、できる日が増えていきますし、気づくと、自分を大切に優先できるようになっていきます。
隠れ見捨てられ不安を手放すには〜まとめ
見捨てられ不安には、激しい行動化を伴うものもあれば、一見、優しいしっかり者であるが実は「大切な人に見捨てられるのではないか？」という原初的な恐怖に縛れて過剰に適応している場合もあります。
このような「隠れ」見捨てられ不安を手放すためには、まずは、意識化すること、自動的に過剰適応することに抗ってみること、身体の声を聞いて整えることなどが、大切です。
もし、おひとりで取り組むことが難しい時は、カウンセリングの利用も検討してみてください。意識化や抗うことに関して、また心身を整え回復する道筋をたどる時には、専門家の助けが有効なことも多いです。
この記事をきっかけに、ご自分を取り戻していってくださることを願っています。
