不機嫌ハラスメント（フキハラ）とは？する人の心理と悪影響。改善方法は？
東京・青山の心理カウンセリングルーム「はこにわサロン東京」の吉田（臨床心理士・公認心理師）です。
自分の機嫌の良し悪しで人への接し方に差があったり、イライラを態度で表出することで、周りの人に気を使わせてしまう、動かしてしまうことがあります。
このように、不機嫌な態度で周囲の人に精神的な負担を与えることを不機嫌ハラスメント、略してフキハラと呼びます。
不機嫌になることは、誰にでもありますが、自分の機嫌を周りに押し付けたり、自分の思いどおりに動かしてしまうことはよくありません。
この記事では、不機嫌ハラスメントをする人の心理や、その影響、改善するための方法について、心理学の視点から解説します。
不機嫌ハラスメント（フキハラ）とは？
不機嫌ハラスメントとは、不機嫌な態度や振る舞いによって、周囲の人に精神的な負担やプレッシャーを与えることです。
例えば、目を合わせない、聞こえないふりをする、わざと大きなため息をつく、舌打ちをする、乱暴に物を置くなどの行動があります。
こうした態度をとられると、周囲の人は「何か悪いことをしたかな」「怒らせてしまったのだろうか」と不安になり、相手の顔色をうかがうようになります。
不機嫌ハラスメントは、単に機嫌が悪いという問題ではありません。職場では、立場や力関係、行為の内容などによってはパワーハラスメントに該当する場合がありますし、家庭では、パートナーに対する精神的DVとなることもあります。
また、子どもを無視したり、不機嫌な態度で威圧したりする行為は、心理的虐待やネグレクトになります。
つまり、不機嫌ハラスメントは、相手との関係性や行為の程度によっては、深刻な人権侵害や虐待につながりうる問題なのです。
ですから、不機嫌ハラスメントを軽く考えず、どのような行動が相手を傷つけるのかを正しく理解し、自分の態度や人との関わり方を見直していくことが大切です。
不機嫌ハラスメント（フキハラ）をするのは、どんな人？
不機嫌ハラスメントをする人には、いくつかの心理的な特徴が考えられます。
① 感情のコントロールが苦手な人
イライラや不満、怒りなどの感情を、自分でうまく扱えない人です。
気持ちが不安定になると、それが表情や態度にそのまま出てしまいます。
本人は怒鳴ったり、文句を言ったりしているわけではないので、問題があるとは思っていない場合もあります。
② 自分の気持ちを言葉にするのが苦手な人
本当は「寂しい」「傷ついた」「手伝ってほしい」と思っていても、言葉にして伝えることが苦手な人もいます。
特に、子どもの頃から自分の気持ちを聞いてもらえなかったり、気持ちを伝えると怒られたりした経験があると、言葉で伝えること自体に抵抗を感じる場合があります。
その結果、黙り込んだり、冷たい態度をとったりして、間接的に気持ちを表現してしまうのです。
③ 相手に察してほしいという気持ちが強い人
「これくらい言わなくてもわかってほしい」「自分が怒っている理由に気づいてほしい」という気持ちが強い人もいます。
しかし、相手には何が不満なのかわかりません。
気づいてもらえないと、さらに不機嫌になるという悪循環が生じることもあります。
④ 不機嫌によって人を動かすことを学習している人
例えば、子どもの頃、親が不機嫌になると家族全員が気を遣い、親の希望に合わせていたという経験があると、不機嫌な態度が人を動かす手段になることを学習している場合があります。
大人になってからも、無意識に同じような関わり方を繰り返してしまうことがあります。
なお、子どもの頃から親の不機嫌に振り回されてきた人は、不機嫌ハラスメントの被害を受けやすいのですが、自分がフキハラしてしまう側になることがあります。こうした心理的なメカニズムについては、YouTube「C-PTSDチャンネル」で解説しているので、関心のある方はご覧ください。
▶ C-PTSDチャンネル「不機嫌ハラスメント」についての解説動画はこちら
不機嫌ハラスメント（フキハラ）の具体例3つ
① 職場での不機嫌ハラスメント
仕事が忙しいときや思いどおりに進まないときに、大きなため息をつく、話しかけられても無視する、質問に面倒くさそうに答える、書類を乱暴に置く、ドアを強く閉めるなど。また、機嫌によって態度が極端に変わったり、気に入らないことがあると、周囲に聞こえるように不満を漏らしたりすることもあります。
周りはその人の機嫌をうかがい、質問や報告をためらうようになります。
② パートナーへの不機嫌ハラスメント
パートナーの言動に不満を感じたとき、理由を説明せず、目を合わせなくなったり、口をきかなくなったりする。話しかけられても「別に」「何でもない」とそっけなく答える、わざと大きなため息をつく、ドアを乱暴に閉める、食事中も不機嫌な態度を続けるなどを、場合によっては、数週間続けることもあります。
ご本人は「怒りを我慢しているだけ」と思っているかもしれませんが、相手は何が悪かったのかわからないまま、機嫌を直してもらおうと気を遣い続けます。こうした態度は、相手にとって無言の圧力となります。
③ 子どもへの不機嫌ハラスメント
子どもが言うことを聞かなかったり、期待どおりに行動しなかったりすると、呼ばれても応えない、目を合わせない、困った様子に気づいても助けない、口をきかなくなるなど。
親にしてみると、子どもの自覚を促そうとしているだけ、罰を与えているだけかもしれませんが、子どもからすると親が何に怒っているのかがわからず、ただ親の機嫌を取ろうとする、いつも親の顔色を見て行動するようになります。
不機嫌ハラスメント（フキハラ）が周囲に与える影響
不機嫌ハラスメントを受け続けると、周囲の人は相手の表情や声色、態度に敏感になります。
「今日は機嫌がいいだろうか」「何を言ったら怒るだろうか」と、常に相手の反応を気にするようになるのです。
その結果、自分の意見を言えなくなったり、必要以上に謝ったり、相手の希望を優先したりするようになることがあります。
また、不機嫌ハラスメントは、職場や家庭全体の雰囲気にも影響します。
職場では、報告や相談がしにくくなり、コミュニケーションが減ったり、ミスや問題が共有されにくくなったりします。仕事のモチベーションを削ぐためパフォーマンスが下がったり、離職率が増えてしまうこともあります。
家庭では、安心してくつろげなくなるため、ストレスが増え、情緒不安定になったり、場合によっては心身の健康にも影響が出てしまうことがあります。
単なる不機嫌が、なぜ周囲にそれほど大きな悪影響を与えるのか、不思議に思う方もいるかもしれません。
しかし、いつ不機嫌になるかわからず、どうすれば解消されるのかもわからない状況では、周囲の人は常に顔色をうかがい、ビクビクしながら過ごすことになります。
また、目を合わせない、返事をしないといった無視は、相手に自分の存在そのものを否定されたような苦痛を与えることもあります。
つまり、本人にそれほど悪意がなくても、周囲には大きな心理的負担を与えてしまうのです。
不機嫌ハラスメント（フキハラ）は、自分自身にも悪影響を与える
不機嫌ハラスメントは、周囲の人だけでなく、している本人にも悪影響を及ぼします。
職場では、周囲から相談されなくなったり、チームワークが悪くなったり、信頼や評価を失ったりすることがあります。家庭でも、パートナーや子どもが本音を言わなくなり、次第に距離を置かれ、信頼関係や愛情が損なわれてしまうことがあります。
不機嫌な態度をとることで、一時的には周囲の人が気を遣い、自分の希望に合わせてくれるかもしれません。しかし、それは必ずしも相手が望んでしていることではありません。不機嫌な態度に萎縮し、仕方なく合わせているだけかもしれないのです。そのため、相手が我慢する必要がなくなったり、距離を置ける状況になったりすると、関係が急速に悪化することもあります。
すると、本人は「誰も自分を理解してくれない」「大切にしてもらえない」と感じ、孤独感や不満をさらに強めてしまうことになります。
また、不機嫌な態度がハラスメントやDV、心理的虐待に当たると判断されれば、周囲から責任を問われたり、職場での立場や社会的な信用を失ったりする可能性もあります。
つまり、不機嫌ハラスメントは、一時的には自分の思いどおりに人を動かせたとしても、長い目で見ると、大切な人との関係や自分自身の居場所を失うことにつながりかねないのです。
不機嫌ハラスメント（フキハラ）を改善するには？
では、自分が不機嫌ハラスメントをしているかもしれないと思ったら、どうしたらよいでしょうか。
① 自分の不機嫌な態度に気づく
イライラしているとき、自分がどんな態度をとっているか、振り返ってみましょう。
イライラが表情や態度に出ていないでしょうか。
わざと大きなため息をついたり、話しかけられても返事をしなかったりして、不機嫌であることを態度で示していないでしょうか。
また、そうすることで、周囲の人に自分の気持ちを察してほしい、気を遣ってほしいと期待していないでしょうか。
そして、期待どおりにしてもらえないと、さらに腹が立つことはありませんか。
まずは、自分の不機嫌が周囲にどのような影響を与えているか、客観的に振り返ってみることが大切です。
② 不機嫌の奥にある気持ちを探る
不機嫌の奥には、怒りだけでなく、悲しみや寂しさ、不安、傷ついた気持ちなどが隠れていることがあります。
例えば、「自分ばかり損をしている」「こんなに大変なのに、どうして誰も手伝ってくれないのか」「誰も自分のつらさを理解してくれない」「傷ついていることに気づいて、優しい言葉をかけてほしい」「もっと感謝してほしい、評価してほしい」といった気持ちはないでしょうか。
こうした思いの奥には、わかってほしい、助けてほしい、大切にしてほしいという願いが隠れていることがあります。
「自分は何が嫌だったのだろう」「本当はどうしてほしかったのだろう」と、自分に問いかけてみましょう。
不機嫌の奥にある気持ちや願いに気づくことで、感情を整理し、対処の糸口を見つけやすくなります。
③ 言葉で伝える
「言わなくてもわかってほしい」「どうして気づいてくれないんだろう」と思うことは誰にでもあります。
でも、自分にとっては当たり前のことでも、相手には気づけないことがあります。
不機嫌な態度で察してもらおうとするのではなく、「手伝ってほしい」「話を聞いてほしい」「今は少し一人になりたい」など、自分の気持ちや希望を言葉にして伝える練習をしましょう。
言葉にすることで、自分自身の気持ちが整理され、何に困っているのか、どうしてほしいのかが明確になります。
また、相手も何を求められているのかがわかるので、具体的に対応しやすくなります。
もちろん、伝えたからといって、必ずしも希望どおりになるとは限りません。
それでも、お互いの気持ちを理解し、話し合うきっかけになります。
④ 不機嫌な態度をとってしまったら、修復する
気をつけていても、不機嫌な態度をとってしまうことはあります。
そんなときは、そのままにせず、後からでも関係を修復することが大切です。
例えば、「さっきは冷たい態度をとってごめんね。実は仕事で嫌なことがあって、イライラしていたんだ」「手伝ってもらえなくて腹が立っていたけれど、ちゃんとお願いすればよかったね」など、自分の態度を謝り、そのときの気持ちを言葉で伝えてみましょう。
そうすることで、相手も「自分が悪かったのだろうか」と不安に思っていた気持ちが和らぎ、何が起きていたのかを理解しやすくなります。
また、自分自身も、不機嫌になった理由や行動を振り返ることで、次に同じようなことが起きたときの対処法を考えられるようになります。
大切なのは、謝って終わりにするのではなく、同じことを繰り返さないようにすることです。
不機嫌にならないことを目指すのではなく、不機嫌な態度をとってしまっても、それに気づき、謝り、行動を変えていくことが、信頼関係を取り戻すことにつながります。
⑤改善するのが難しいときは、カウンセリングを
不機嫌な態度を改めたいと思っていても、なかなか変えられないことがあります。
特に、子どもの頃から自分の感情を受け止めてもらう経験が乏しかったり、家庭の中で不機嫌な態度によるコミュニケーションを学んできたりした場合は、長年の習慣になっていることがあります。
また、過去の傷つき体験が関係している場合には、現在の出来事によって、昔の悲しみや怒り、孤独感が強く刺激されることもあります。
そうした場合は、一人で何とかしようとせず、専門家に相談することをお勧めします。
カウンセリングでは、どのようなときに不機嫌になりやすいのか、その奥にどんな感情や考え方があるのかを整理しながら、自分に合った感情の扱い方や、相手とのコミュニケーションの方法を身につけていくことができます。
はこにわサロン東京では、臨床心理士が不機嫌ハラスメント解消のためのご相談をお受けしています。（オンライン・電話カウンセリングも可能）
自分の不機嫌によって、大切な人を傷つけたり、職場での信頼を損なったりする前に、早めにご相談いただければと思います。
不機嫌ハラスメント（フキハラ）まとめ
不機嫌になること自体は悪いことではありません。
大切なのは、その感情をどう扱い、相手に伝えるかです。
不機嫌な態度で相手を動かそうとするのではなく、自分の気持ちを理解し、言葉で伝えることが、お互いを尊重し、信頼できる関係を築くことにつながります。
この記事をきっかけに、不機嫌ハラスメントについて見直していただけると幸いです。
