なぜ執着してしまうのか ―見捨てられ不安と安心基地から読み解く心の仕組み
東京・青山の心理カウンセリングルーム「はこにわサロン東京」の吉田美智子（臨床心理士・公認心理師）です。
「手放したくても手放せない」
執着してしまうことについて、悩む方は少なくありません。
執着という言葉には「重い」「依存している」「自立できていない」といった否定的なイメージがつきまといがちです。
けれど、執着は弱さや欠点ではなく、これまでの人生を必死に生き抜くために身につけたサバイバル戦略であることが多いです。
執着とは何か？
執着とは、「それを失ったら、自分が保てなくなると感じてしまう心の状態」のことです。
単なる「好き」「大切」「離れたくない」という気持ちとは異なり、強い不安や怖れ、生存レベルでの危機感が伴います。
「大切に思うこと」と「執着」の違い
大切に思う関係
■離れていても相手の存在を信じられる
■関係が揺れても「自分は大丈夫」と感じられる
■相手にも自分にも自由がある
執着している状態
■失うことが耐えがたい恐怖になる
■相手の反応で感情が激しく揺さぶられる
■離れる＝見捨てられる／終わり、という感覚
■相手が「安心の供給源」になっている
つまり執着とは「不安で仕方がないから、しがみついてしまう状態」なのです。
執着の根っこにあるもの ―― 見捨てられ不安
見捨てられ不安という言葉を聞いたことがありますか？
見捨てられ不安とは、「一人になったら耐えられない」という強い恐怖を土台にした心の反応です。
たとえば、LINEの返事が少し遅れただけで、「嫌われたのでは」「もう大切にされていないのでは」と不安が一気に膨らんでしまったり、
あるいは、いつもより相手の態度がそっけなく感じただけで、頭では理由が思い当たらなくても、心と身体がざわついて落ち着かなくなったりすることがあります。
理屈では「考えすぎだ」と分かっていても、身体が先に不安に反応してしまうのです。
不安は思考では止められず、胸が苦しくなったり、何度も相手の反応を確認してしまったり、落ち着かなくなることも少なくありません。
その感覚の奥には、子どもの頃に感じた心細さや、置いていかれるような感覚がよみがえっていることが多いのです。
これは意志の弱さや性格の問題ではなく、感情・記憶・神経レベルで起きている反応なのです。
執着と見捨てられ不安の関係性
ここで重要なのが、執着と見捨てられ不安は同じではない、という点です。
→ 内側にある、存在レベルの恐怖・感情・身体反応
■執着
→ その恐怖に対処するための行動・思考・戦略
見捨てられ不安が「原因」、執着が「結果」として現れることが多いのです。
執着はどこから生まれるのか ――「安心基地」の不在
人が安心して世界と関わるためには、「安心基地」が必要です。
この概念を提唱したのが、愛着理論を築いた ジョン・ボウルビィ です。
安心基地とは、
■そのままの自分を受け止めてもらえる
■「大丈夫だよ」と寄り添ってもらえる
そうした感覚を、心と身体の両方で感じられる場所のことです。
多くの場合、人生最初の安心基地は「親」になります。
しかし、子ども時代に十分な安心が得られなかった場合もあります。
親が不当に厳しかったり、愛情の示し方が気分によって大きく変わったりする。
困って助けを求めても突き放されたり、泣いたり怖がったりすると責められてしまう――そうした体験が重なると、子どもの心と身体には、次第にこんな感覚が刻まれていきます。
「いつ見捨てられるかわからない」
「自分で何とかしないと生きていけない」
安心基地がないということは、安心に出会える場所が、いつ・どこにあるのか分からないということでもあります。
だからこそ、ようやく出会えた人、関係、居場所、承認――それがどんなに不安定で、苦しさを伴うものであっても、手放すことができなくなるのです。
一方で、安心基地がある人は、「必要なときには、またつながれる」「離れても、関係や安心は消えない」という感覚を、頭だけでなく身体でも知っています。
だからこそ、執着せず、必要なときには手放すことができるのです。
誰も守ってくれないかもしれない世界で、せめて一つのつながりにしがみつくことは、命と心を守るための、必死の知恵です。
ただし、それは「あの頃」には必要だったものでも、今のあなたや、大切な関係を苦しめてしまうことがあります。
本当は安心したいだけなのに、不安が「執着」という形で表に出てしまい、自分を追い詰めたり、相手との関係を息苦しいものにしてしまうこともあるでしょう。
だからこそ、執着を責めるのではなく、「ここまで必死に守ってくれてありがとう」と、まず一度ねぎらってあげてください。
そのうえで、今のあなたに合った新しい安心の持ち方を、少しずつ育てていくことができます。
執着を手放すためにできる３つのこと
① 理解すること ――「仕組み」を知る
繰り返しになりますが、執着せずにいられなかったのは、あなたがおかしいからでも、弱いからでもありません。
それは、安心を得られない環境の中で身についた、心と神経の自然な反応でした。
「これは性格の問題ではなく、過去の体験によって学習された心と身体の仕組みなんだ」と理解できるようになると、これまで自分に向いていた責めや恥の感情が和らいでいきます。
「また執着してしまった。私はダメだ」ではなく、「今、不安が強くなっているんだな」と、自分の状態を一歩引いて見られるようになります。
この“距離”が生まれることで、反射的にしがみつくのではなく、「今、何が必要なんだろう？」と立ち止まる余裕が育っていきます。
② 自分を責めず、安心を育てること
執着の裏側には、強い不安の中で、なんとか一人で生き抜こうとしてきた必死な努力があります。
それなのに、「また執着してしまった」「どうして私はこうなんだろう」と自分を責めてしまうと、心と身体はさらに緊張し、不安が強まってしまいます。
だから大切なのは、執着を止めようとする前に、まず自分を責めるのをやめることです。
セルフケアを通して、呼吸を整えたり、身体を温めたり、やさしい言葉を自分に向けたりしながら、「今は安全だよ」「もう一人で頑張らなくていいよ」と、身体と心に繰り返し伝えていきます。
不安が高まっているときほど、執着は“命綱”のように必要になります。
けれど、安心感が少しずつ育ってくると、執着は「なくさなければいけないもの」ではなく、「今は使わなくても大丈夫なもの」へと変わっていきます。
不安（原因）にケアが届くと、執着（結果）は自然に弱まっていく。それが、回復の流れです。
③ カウンセリングを受けること
見捨てられ不安や執着は、これまで一人で抱え続けてきた、とても個人的で深いテーマです。
だからこそ、一人で何とかしようとすると、どうしても限界があります。
カウンセリングでは、新しい「安心基地」を体験的に育て直していくことができます。
■気持ちを整理しなくても、そのまま受け止めてもらえる
■不安や弱さを見せても、関係が壊れない体験を重ねる
■距離があっても、つながりは続くと身体で学び直す
こうした経験は、頭で理解するだけでは得られない、安心の感覚を身体レベルで育てていくプロセスでもあります。
その結果、執着に頼らなくても人と関われる心が自然と育っていくのです。
執着を手放すために〜まとめ
執着とは、安心が足りなかった人生の中で身についた、生き延びるための戦略です。
執着は敵ではありません。
あなたをここまで守ってきた「古い方法」なのです。
自分を責めるのをやめ、理解し、ケアを始め、必要なら誰かと一緒に回復していく。
その歩みが、執着に縛られない、優しくて温かい、自由な関係へとつながっていきます。
はこにわサロン東京では執着を手放すためのカウンセリングを行っています。
